:: Sindicato de despachos ::

-Sindicato de despachos, buen día. Ester al habla.

-Hola… ehmm, sí ¿Qué tal?

-Muy bien señor, gracias ¿En qué puedo servirle?

-Bueno, mire… yo llamaba porque un amigo me pasó el número. Yo la verdad no sabía que existía una cosa así.

-Bueno, ahora ya lo sabe señor. Sí existe ¿Desea contratar nuestros servicios?

-Estemm… no, bueno… en realidad yo quería preguntar primero.

-Cómo no. Dígame qué desea saber.

-Bueno… hay alguien que me gustaría… ehmmm ¿Cómo decirlo?

-¿Despachar?

-¡Eso! ¡Despachar!

-Perfecto. Dígame ¿Esta persona es mayor de edad?

-Sí, sí claro, claro…

-¿Y no es usted, no?

-¡No! No, no por favor.

-Está bien señor, no se alarme, es sólo para saber si debo ingresar pago por adelantado ¿Comprende?

-Ah, jeje, sí por supuesto.

-De acuerdo, entonces… déjeme anotar en el sistema… no auto-despacho… ok, listo. Ahora sea tan amable por favor de decirme los datos de la persona a despachar. Nombre, fecha de nacimiento, sexo, altura y peso aproximados.

-Bueno… eh… Perdone que pregunte, pero… ¿Esta línea es segura no?

-Sí señor, quédese tranquilo es totalmente seguro.

-Jeje, está bien. Uno nunca sabe ¿Vio? Roberto Gutiérrez, tres de febrero del sesenta y cinco, hombre, y… debe medir un metro setenta y cinco más o menos, y pesará… unos… noventa kilos.

-Ajam. Perfecto… Ahora dígame el lugar de “intersección” y la fecha y hora exactas.

-Uy… bueno… no lo había pensado... Podría ser a la salida de su trabajo. Él siempre sale a las once de la noche y camina hasta casa… digo, hasta la casa, y pasa por un callejón oscuro. Ese podría ser buen lugar. La dirección del callejón es Rivadavia entre Mendoza y Uspallata. Y la hora serían entonces las once de la noche, el día quince de agosto.

-Quince de agosto… Ok, todo bien. Debo informarle que si el despachado no se presenta deberá abonar la mitad del servicio, o de lo contrario el servicio se le aplicará a usted; para justificar los gastos de movilización y logística ¿Vio?

-¡Ah! Eh…. jeje… Sí, le aseguro que se va a presentar…

-Bien. Ahora le voy a comentar las diferentes promociones que tenemos actualmente en vigencia. Para empezar la más popular es la “Dead Basic”, que se trata básicamente de un trámite rápido y sin vueltas. Nosotros nos encargamos de todos los detalles tales como, arma empleada, suspenso de la situación, velocidad de ejecución y demás. Usted no tiene que preocuparse por nada más, el hecho pasa a ser una cifra más en los archivos policiales sin penas ni glorias…

-Ah mire qué bárbaro ¿no?

-Sí. El precio del “Dead Basic” es de cinco mil más IVA, y podemos ofrecerle factura A, B, y C.

-Pucha, que completos. Eh… yo soy consumidor final, así que me da igual la que corresponda.

-Perfecto. Después tenemos una promoción nueva que se llama “Pain Dead” en la que usted puede elegir en una escala del uno al diez, la cantidad de sufrimiento que quiere que sienta el despachado durante el proceso de ejecución. Incluso puede elegir entre varios tipos de armas y métodos.

-Ah… mire qué interesante ¿Y cuanto me saldría ese?

-Bueno, por estar en épocas festivas le ofrecemos una rebaja del cinco por ciento, así que el “Pain Dead” le costaría un total de ocho mil más IVA.

-Uy… no sé si llego… Bue ¿Qué más?

-Éste está teniendo mucho éxito, se llama “Two Birds Of One Shot”, sería Dos Pájaros De Un Tiro. Esta promo consiste en incriminar a una tercera persona inocente del hecho, para que pague por éste. El resultado final no es cien por ciento seguro, pero le comento que estamos trayendo unos métodos nuevos de Taiwan que tienen una seguridad casi total. En la mayoría de los casos la justicia falla en contra de nuestro acusado. En caso de contratar este servicio debería darnos los datos de la tercera persona, la cual por supuesto debe ser mayor de edad, como el código ético de nuestra empresa lo indica…

-Pero qué ingeniosos. Igual le agradezco pero no me interesa por ahora este plan.

-Y por último y más costoso tenemos el impresionante “¡Explode That!”. Esta promoción consta de, primero dormir y secuestrar a la víctima, y mediante una intervención quirúrgica de nuestros especialistas del más alto nivel, insertarle un explosivo dentro de la cavidad torácica…

-¡Wow!

-Pero espere, falta lo mejor. Este explosivo de alta potencia es comandado a control remoto, el cual le entregamos a nuestro cliente, en este caso usted, para que oprima el botón cuando lo desee, por lo general, observando a la víctima desde una distancia segura.

-¡Pero qué espectáculo!

-Sí, y ni se imagina lo gratificante que es verlo. Lamentablemente el costo de este servicio lo aleja bastante del consumidor común y corriente, aunque vale la pena cada centavo invertido.

-jejeje me imagino. Por las dudas no pregunto cuánto cuesta. Bueno… entonces me quedo con el segundo ¿Cómo era? ¿Painted?

-Sí, Pain Dead. Correcto, entonces tiene que definir un par de detalles más. Primero el nivel de sufrimiento. Dígame un número del uno al diez.

-Bueno, estem… digamos, un siete… no, no, seis mejor.

-Correcto, seis… Ahora puede seleccionar un arma de entre las disponibles…

-Sí ¿A ver qué tienen?

-Tenemos cuchilla de poco filo, cuchillo de dientes lisos, serrucho oxidado, destornillado de paleta, picahielos, puño, destapa corchos, abrelatas, y rallador de queso.

-¿Rallador de queso?

-Sí señor.

-Y… ¿puedo preguntar cómo hacen para mat… digo, despacharlo con un rallador aplicando seis puntos de sufrimiento?

-No, no puede.

-Ah, bueno.

-Pero lo que sí puede, es contratar uno de los Plus adheridos llamado “Cinema”, que consiste en filmar todo el proceso de despacho, el cual le entregamos luego en DVD de alta resolución, incluso con diseño de tapa a elección.

-¡Qué bueno! Pero ¿Es muy caro?

-No, para nada. Por sólo quinientos más IVA le añadimos esta simpática opción.

-Y bueno… Dele nomás, total, ya que vamos a gastar. Tendré que gastar los ahorros que tenía guardados para el coche.

-Perfecto. Y por último tenemos otro Plus novedoso que se llama “The Cleanner”. Si contrata este extra, enviamos a nuestros mejores profesionales a limpiar la escena del hecho y nos encargamos de todos los restos de manera que, literalmente, desaparezcan por completo y no quede un solo rastro de lo ocurrido. Es la manera más segura de que no lo incriminen a usted de forma alguna con lo sucedido, ya que, básicamente, “nunca sucedió” ¿Entiende?

-Si comprendo, pero ya estoy quebrado. Así que le agradezco la atención pero paso.

-Bueno, listo entonces. Vamos a repasar rapidito los datos así terminamos con esto. Veamos… El despachado era… ¿Roberto Gutiérrez? El tres de agosto en el callejón de la calle Rivadavia.

-Así es.

-El plan seleccionado sería… veamos… “Pain Dead”, más el plus “Cinema”. Lo cual suma un total de… ocho mil quinientos más IVA ¿OK?

-Sí, bárbaro.

-Ah, un detalle más antes que me olvide. ¿Sabría decirme si este tal Roberto va a oponer resistencia?

-Y… sí, yo diría que sí.

-En un porcentaje del cero al cien ¿Cuánto le parece que se va a resistir?

-Y… yo diría un… cuarenta por ciento al menos.

-Bueno, es más que nada para saber qué gente tenemos que enviar para la tarea; si alguno novato, o alguno más experimentado…

-Ah, claro, claro.

-Listo señor. Ahora dígame su nombre de pila y domicilio así le enviamos el formulario con estos datos para que firme y confirme la operación, y abone el treinta por ciento del servicio por adelantado. Hasta ese momento tiene tiempo a arrepentirse, pero una vez confirmado no hay vuelta atrás.

-De acuerdo, Me llamo Matías y vivo en… Un segundo, me suena el celular…

-Sí cómo no.

-<<<¿Hola? ¡Hola Roberto mi amor! ¿Si? ¿Que llegás más tarde? Ah… bueno, bueno… Sí, yo te estoy preparando la comida… ¿Cómo? ¿Juguetitos nuevos? Pero… ¿Con qué plata si sabes que estamos mal? ¡Vos siempre! ... ¿Qué? ¿Qué te ascendieron a gerente general? ¡Hay mi vida que notición! ¡No lo puedo creer! Eehh, esperá un segundito…>>>

-Hola ¿Ester? ¿Está ahí?

-Sí señor.

-Deje, mejor cancele todo ¿Sí? Disculpe las molestias.

-No hay problema, señor. Que tenga un buen día.