Página de la vida pasada- Nuestra historia.

Una voz muy chiquita, se asomó esta noche para contarme algo,..Y eran mis recuerdos, que surgian, nuevamente. Mi niñez, tan dulce e inocente como dificil y brava. Aparecia como el velo de una ensoñación, y no sé si será la mente, o si de verdad sucede, pero en algunas ocasiones cuando recuerdo algo, que me causa mucha nostalgia y melancolía, creo escuchar hasta una melodía u aroma o sabor de cuando fué gravada en mi corazón.

Esta noche no hay estrellas en el cielo,...en realidad, estan, pero no se ven. Se hacen rogar un poco, creo.

Sucede que me acordé de cuando los fines de semana  sabado o domingo, siempre haciamos las compras en el super acá en casa, y mi mamá a veces de muy buen humor, me decía:

-Loren, me acompañas al super?

 Y yo, dormida en la cama con ganas de mostrar mal humor, antes de que ella me ganara,...casi siempre le decia que no.

-Mn, no , no quiero..- era mi respuesta

A veces ella me insistia, a veces, siendo ya grande, me trataba de comprar mi ánimo, diciendo que me comprria algo, de no mas de tanto, y solo una cosa... Mi mamá... Ahora ya no está. Ya van a ser 3 años, el 10 de julio. Y a veces, todo parece tan raro,...

Ahora, nadie se imagina las cosas que hubiera cambiado, a pesar de mi carácter con ella, hice lo imposible porque esta mujer fuera feliz, no era cariñosa conmigo, pero sé que lo intentaba, mi psicoloca, de entonces, en quien busque ayuda porque estuve muy mal, luego de que falleciera... me ayudó mucho, y me hizo ver que el problema no era mio, sino de ella.

Sé que no hubiera podido arreglar su pasado, sus cicatrices, ni su dolor... Pero, como siempre era yo la que cuidaba de todos, me veian fuerte, que si yo me enfermaba hasta me retaban, que si me reia demasiado eso generaba celos o malestar, en mi propia casa no podia ser feliz, porque los otros no lo eran.

Y asi, por suerte, algunas veces, mis palabras le llegaban, y encima yo era considerada la rebelde. Claro, yo me sentia orgullosa de tener mis rebeldias, de no levantarme temprano, o de no ir a la escuela alguna dia, o de que presumia  a algun chico, o alguna cosa asi.

La paliza

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Una vez recuerdo, que llegó a pegarme duerante dos horas, porque no guarde unos zapatos en la mesa de luz, (siempre tuve dos o tres pares de calzados, y esa vez, los zapatos salieron caros, era la primera vez que me compraba unos tan caros). Los calzados fueron lo único que por suerte, me compraba nuevo, la ropa, casi siempre era pasada de mis hermanos, porque no teniamos muchos recursos de cuando chicos...Ese día cuando terminó de pegarme (pues ya se había cansado) con la hebilla de ese cinto negro con tachuelas, no lloraba, al ultimo me saltaron algunas lágrimas, pero no queria darle el gusto (me decia a mi misma) de mostrarle ningun llanto, ella decia que la miraba con odio, yo solo le decia por dentro: "Pará má, no me pegues, que te pasa? no me peques, no me pegues,..." y en algun momento, cuando senti tanto dolor en el cuerpo, me cubri la cara, sino me hubiera lastimado mucho, porque mi mamá tenía mucha fuerza, y encima no podía defenderme porque ella esta operada de la vesicula, tenia un tajo grande, hacia una semana la había operado.

Asi que no hice nada para defenderme.  Cuando termino de pegarme,..y me dejó levantarme, vió que se le había pasado la mano  que no podía moverme, y vi su cara de susto, creo que casi me desmayo, no recuerdo que hice, pero le dije que me iba de la casa, y ella... ya sin enojo, sólo asustada seguramente de que se enteraran los demas, iba y venia, hasta un buen humor desubicado diciendo  que ya pasó,...

Y cuando al final, mi hermano mayor llegó y me convenció de que no  me fuera, y minimizó todo, claro, él no habia visto lo que pasó y estaba concentrado en un trabajo y tenia que irse rapido, él no vivia mucho con nosotros... Casi siempre con mis abuelos maternos.

Recuerdo que le dije: "Yo me quedo, pero no me volves a tocar a tocar un pelo, o sino no me volves a ver más en tu vida". Creo que en su rostro noté su arrepentimiento. Me había elegido de descarga, y yo que contaba con mucha fuerza, en ese entonces, no quise defenderme porque me hubiera parecido más triste aún...Toda esa violencia.

El refugio sabio

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Mi abuelo Moisés, padre de mi padre, siempre me escuchaba, y cuando ya se me pasaba casi toda la bronca y la tristeza, me decía que no tenía que abandonar a mi mamá, que tenía que comprenderla que los medicamentos la hacen así, que mi mamá me quería, y esas cosas,...Creo que sólo un par de veces en su vida, criticó a mi mamá delante mío. Pero él la apreciaba. Era muy maduro. No era perfecto, pero era el abuelo ideal, para mí. Muy caballero, educado a la antigua. Trabajador, humilde, había trabajado en el ferrocarril de Guarda. Ël aplacaba toda mi furia, y me creía sobre todas las cosas, no minimizaba mi realidad. Me pedía que fuese más fuerte. Un gran tipo de verdad, siempre tenía algo que dar a los que tocaban a su puerta, por un poco de pan, no importaba si fuese cierto o en que forma estaban vestidos...El, mostraba respeto.

La promesa

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Mi hermana mayor, vivió con mis abuelos paternos, por un pedido que misteriosamente hizo mi papá a mi mamá, una semana antes de morir, le dijo que si a él le llegaba a pasar algo, que por favor, a mi hermana la dejara con sus padres, porque sino mi abuela Edhit, se iba a morir de tristeza. Mi mamá, me contó que lo miró y lo retó por lo que decía. Pero a la semana, se cumplió que se fué de esta vida, y mi mamá quedó conmocionada, y sola. Y quiso cumplir con su promesa. Cosa que mi hermana, nunca le perdonó a mi mamá. Se sintió abandonada. HAsta el día de hoy, tiene rencor. Y nos lo hecha en cara, a sus demás hermanos, como si nosotros, hubieramos tenido algo que ver... Son cosas extrañas, de la mente. Equivocadas maneras de pensar. Ella, nunca fué a ver mi mamá cuando estaba enferma, solo la llamó una vez, cuando estábamos en el hotel en Córdoba, para su tratamiento. Mi mamá, siempre le dió cosas que a nosotros nó. Fué muy mi mimada por nuestros abuelos, tratada como princesa, y muiy querida por nosotros, pero a ella, no el bastó, y eso que viviamos a 5 cuadras, tenía que rogarle para que viniese a vernos, incluso yo...Pero a mi, no me quería, siempre me hacía a me decía algo, para lastimarme. La verdad, que mi infancia, fue dificil...  

Reacciones en cadenas

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Tiempo después, recien hace un par de años, supe de que mi abuelo; padre de mi madre, fué muy violento y golpeaba terriblemente a mi abuela, y mi mamá, por eso desde chica busco la forma de irse de su casa...

Hoy, visito a mi abuelo, es muy querido y respetado. Pero no fue un buen hombre. Ellos estan hace mucho separados, el vive desde entonces con otra mujer e hijos. Hace poco salio su divorcio. Mi abuelo, padre de mi madre, comerciante, siempre viajante, gustador de mujeres, y de tener hijos por toda Argentina...

Lo quiero, pero no como a mi abuelo Moises.

Consecuencias de La paliza

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Siguiendo, con lo anterior, lo que me dolió, no fueron las humillaciones verbales, que sólo haya sido una excusa para desquitarse con alguien, a causa de toda su infelicidad, sobre todo cuando peleaba con el padre de mi hermano menor. Sino, que al ser tan absurdo el pegarme hasta dejarme de tres tonos la piel de mi cuerpo, y tener que ocultar por un mes mi cuerpo en la escuela, bajo buzos, o camisas mangas largas.

Todos sospechaban algo, y solo le conte a una compañera, nunca me gusto contar cosas mias, solo lo hice para desahogarme, y porque me preguntó, por qué con tanto calor y transpirando no me arremangaba los puños como siempre. Encima el verano fue terrible ese año, creo que fue en el '95.

Lo que me dolia era el sentir, que estaba sola, que era cierto lo que me decia, que nadie iba a poder quererme.

Quizás, por eso era tan fantasiosa...para escapar de mi realidad. Me encantaban los cuentos de hadas, los libros de la casa, me los habia leido todos... Ese Horacio Quiroga, era un maestro del amor y sufrimiento para mi. Alfonsina Storni, y los cuentos cortos del manual... Entre otros, medios prohibidos segun mi mamá, que trataban sobre la filosofia del amor y de la vida...

Esa fué la ultima vez que mi mamá me pegó.

La debilidad de permanecer

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Obvio, que siempre, tras mis idas de la casa, por algunos dias o más de una semana, ya que me escapaba a casa de alguno de mis abuelos; siempre tranquila y en silencio, yo; ella me trababa de convencer que no me fuera, y trataba de comprarme con algo, o con decirme: -Y quien va  a cuidar a Joaquin? (mi hermano menor). Ese ser tan pequeñito que llegó a mi vida, a mis nueve años, y lo crié casi cuatro años como a mi hijo. Mi debilidad. Pues, cuando me dijo mamá, me asusté, y yo le dije que era la hermana, y él decía: "Nó, vos sos mi mamá.." Ahí empecé a darme cuenta que si no hacía algo, iba a provocar algo que no estaba bien, y exigí que me pagaran para cuidarlo, que yo necesitaba salir a jugar como todas las niñas, y mi mamá como que por ahi quiso hacerlo, pero al tiempo, volvimos a estar de nuevo igual. Además, a mi me gustaba estar con él, contarle cuentos, y demás.

Le di su segundo baño, teniendo el cordon umbilical aun, lo adoraba, pues, me decia a mi misma que iba a sentir todo el amor que no me daba a mi mamá... Y pensar que yo era una nena, que paseaba por todo el centro a mi hermano menor, en el cochecito.

El cambio

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Hay tantas cosas que se lleva el tiempo,...por supuesto que mi madre cambió mucho, luego se hizo una mujer mas feliz, me escuchaba mas, tanto que me sorprendia. Me decia que me queria. Siempre supe que ella se iría joven, pero nunca quise creerlo, tenia 46 años, cuando su cuerpo dijo basta,... Justo cuando, mi mamá habia logrado un cambio, cuando por fin surtia efecto el hecho de hacerla ver que la vida no tiene por qué ser tan oscura...Ella, se había enfermado de algo que no iba a sanarse esta vez. A pesar de que con ella, si lo fué...

Los miedos

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Yo tenia miedo de ser como ella. Creo que entre los 8 y los 17 siempre lloré de noche. Recuerdo mis constantes dolores de cabeza, mi mal humor, el tener que llegar a la casa y tener mucho trabajo, de ocuparme de mi hermano, de hacer cosas para los demás, y cuando yo queria algo, ahi el mundo se paraba, y la mirada de mi mama diciendome, -No se puede, o ahora no,...

Los sueños y anhelos

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Siempre quise tocar piano, la guitarra, hacer dibujo, deportes, escribir, bailar danzas modernas, quería ser gymnasta en mi casa por las tardes hacia coreografías, había armado en la terraza mi pequeño gymnasio, aprovechando la bolsa de boxeo de mi hermano mayor y algunas pecitas.

Y las pocas cosas que logre lo hice a escondidas. Excepto cuando ya en el 2003 me dijeron de lo de que sali finalista en una antologia. Ella se sintio feliz, por primera vez, por mi,...

Bah! no se, creo que cuando recibio mi titulo de secundario tambien... Ella siempre me contaba que no se recibió porque se caso a los 16...Muy joven.

Asi que en estas cosas, cuando me salian bien, me decia que sentia como si ella hubiera ganado, por un lado me gustaba que dijera eso, pero por otro, sentia que queria huir lejos de su castracion y simbiosis, ja. Si bien, ella, me defendia de los que me hacian algo, o querian hacerlo, me preguntaba quien me defenderia de ella? En mis pesadillas, ella era el demonio más temible... Y por suerte, vivimos otras cosas, más lindas, tambien. Cuando queria ella, era muy buena y generosa.

Redescubrimiento

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Cuando en el año 2003 en enero, me operaron de la vesicula, y tras una pelea, con ella, estando yo aún con los puntos en la panza, y sin poder moverme mucho y sólo con ayuda levantarme, ahi delante de una amiga que me fue  visitar, me confeso que mientras me estaban operando se complicó, que se habia explotado mi vesicula, (eso puede significar que el ácido del estómago dañara mucho mis demás órganos) y me estaban por abrir, y los médicos iban y venian a las corridas, y ella preguntaba y no le respondian.

No tenia idea de lo que habia pasado, ahi creo, que fui consciente de que si me amaba... Tuvo miedo de perderme. Me lo decía mientras lloraba. Yo no le habia creido su amor, antes de eso, pues, siempre me trataba como a una extraña, o cuando me salio algo, que podía ser grave sin tratamiento, no me quiso comprar los medicamentos, cosa que no le perdone... Porque no eran caros, y se podia, teniamos dinero entonces... Que se yo,...si yo necesitaba anteojos, me decia que ella se iba a comprar primero unos, despues yo, o cosas asi, me comparaba ropa mas bien masculina... Y Yo me vestía con su ropa y me hacía la grande, me acuerdo. O me regalaba una muñeca, cuando ya tenia 21 o cosas que eran desubicadas para mi.

Mi madre, que persona tan poderosa que fue para mi... Siempre la miraba por varios segundos, tanto que me preguntaba que me ves? que soy linda?

Y yo le decia, con la mano derecha, en forma de de arma, apuntando con el dedo indice: -Dame esos ojos verdes...

Y ella se reia y se hacia la linda. Me gustaba hacerla reir. A veces, ella era muy agradable, me contaba cosas, me daba consejos muy buenos.

Descubrimientos

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Sólo cuando ella se fue me enteré de que cuando ella tenia 15 años estuvo a punto de casarse con un chico de 17 años, de ojos claros, rubio quien iba a seguir medicina por herencia de sus padres... Faltaban dos horas, para ir al civil, y ella estaba vestida con un trajecito, y ya tenía el vestido de novia, pero como estaba en Tucumán al cuidado de una tía, cuando llegó mi abuelo, la llevó engañada en el auto y se la trajo a Catamarca, y no dejo que se casara... Mi mamá era cordobeza. Sé que este hombre, es médico hoy en dia.

El pasado se repite

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Supe algo parecido de mi abuela Edhit, es decir,...creo que voy a llegar  la conclusion, que en mi familia, las mujeres nos enamoramos de hombres de ojos claros, y morimos sin conocer la felicidad. Mi madre, sospecho, que se casó con mi padre, por capricho... Había mentido a mi abuelo, que estaba embarazada,...mi hermana mayor, llegó como al año y medio. Ella, me supo decir que lo amó. Mi padre, murió en un accidente de auto, dormido al volante, era hiperactivo y trabajaba en el banco y tenia negocio con el padre de mi mamá, e iban a abrir una muebleria para niños con ella. En el accidente, toda la mercaderia se quemó... y siempre recuerdo a mi mamá fuerte, pero enferma de algo...

El anuncio

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Desde que tuve la intuicion que mi mamá no estaba bien, en el 2004, una noche, mi alma se despegó de mi cuerpo, y eso me debilito por tres dias tuve la presion a 8, luego a 7 y luego a 5,... No me podia levantar, asi que decidí, tomarme mucha azucar, y llamarla por teléfono. Su voz, me calmó mucho. Y ella como si nada...

Siempre me pasaron de ver cosas o escucharlas,...(mn, sé que suena como esquizofrenia, pero no se hagan ilusiones, mi locura es más saludable, ja) que pasaban después. Demasiado sensible, para mi gusto.

¿Qué sentido tiene saber que algo va a pasar con días de anticipación o años, si no vs a poder evitarlo? Yo no les doy importancia, asumo que es parte de mi locura, tal vez algun dia voy a contarlas. Tiene que haber una explicación cientifica para esto, verdad?

Sólo sé que en este caso, me hubiese gustado saber lo que iba a pasar y haber evitado que se fuera. Curarla. Siempre le dije que ella parecia mi hija, y yo la madre, y ella se enojaba,... Y cuando se volvió abuela, creo que fué la abuela más hermosa, y mas copada de todas. Cambió de corazón... Y eso, la hizo ganarse el cielo, en el que ella tanto creía, estoy segura...

Mi viejita... Antes me daban celos, que hubiera tantos hombres que la pretendieran, luego, me senti orgullosa, ya cuando habia cumplido 21... Tambien recuerdo que si bien yo podia desahogarme con alguien de mis peleas con ella, no soportaba que algueien la criticara, o hablara mal de ella, ...la defendia. Y eso me pasa con la gente que quiero. A veces cuando estoy enojada con alguien me desquito con las palabras, pero no dejo que otro se aproveche y hable mal tambien, porque sí... Es una especie de lealtad.

La clave de mi teoría

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Dejé de creer hace mucho, en un dios, y les voy a contar algo de mi teoria del mundo, y el universo, una clave: Cada creencia es cierta, y se concreta. El hombre vive su propia dimension en la vida, y en la muerte: elige, su cielo, y su infierno.

Reflexión

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Esta es otra página de mi vida pasada. Que espero no recordar con dolor, sólo como lo que tuve que pasar para ser la persona que soy... o todo lo mejor que intento ser día a día. Sé que me voy a equivocar mucho... Pero no quisiera arrepentirme de pedir perdón, o de decir Te Quiero, o ayudar a alguien... Yo tambien me enamoré, (aunque lo niego a veces) de un rubio, ojos claros...Sólo espero, ser feliz en esta vida.

Sé que la verdad no es una sola... No trato de mostrar a una madre culpable, ya hace mucho dejé de creer en eso. Es la madre que me tocó, que estaba lastimada, y le costó curar sus heridas del alma...Aunque suene muy romántico y sensible, las heridas se curan con mucho amor, aun cuando no parece ser suficiente y que ya se acaban los recursos.

Uno si quiere a alguien tiene que ser muy fuerte, y no rendirse. No rendirse.

Es toda una responsabilidad existir, y amar. Pero lo vale.

La esperanza agnóstica

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 Cada día me enfrento conmigo misma ante mis miedos. A veces gano,... A veces es un empate. Me va mal en los penales. Como a mi equipo favorito. (que es favorito, porque está el chico que he peleado tantas veces, y que en realidad quiero de corazón). Bueno, algun día se va  jugar  por mí,...lo sé....Mis ojos se cierran del sueño, y mi corazón, me sigue diciendo: Lo sé, me amas, lo sé...