Negocio escolar

Categoría(s): criminal

  1:30 PM, ya habia terminado otro triste dia de clases, ¿que raro mi mamá no ha venido a buscarme?. Cuando ya todos se habian hido empeze a bagar por la escuela. Al ver que mi mamá no me llamaba al celular decidi ir a la direccion para hacer una llamada.

  ¿Que raro la entrada principal estaba cerrada? Por lo que decidi entrar por el otro lado, y fue en el laboratorio de estudios de la naturaleza, que los vi, cuatro narcotraficanctes discutiendo con el conserge, con cinco bolsas de ese polvo blanco del que tanto hablan en la television, corri muy asustado pero ni si quiera llegue a la puerta cuando unos gorilas me cerraron el paso y me llevaron a un cuarto oscuro donde me amarraron y me pusieron un teipe en la boca.

 -Charles, ¿que vamos a hacer con este niñito bocon?- dice el gordo del grupo- Si no me dices rapido, lo mato.

 -Oiga, no lo puede hacer, me meteria en un problema- responde asustado.

 -Ese es tu problema.

Y en uno  de mis ultimos pensamientos me llego una idea que me podria salvar la vida.

 El gordo al entrar con el arma cargada listo para disparar, ve que empiezo tratar de decirle algo muy asustado.

 -¿Que dice? Pregunta el gordo.

 -Yo que voy a saber. responde Charles el conserge.

  Por la curiosidad me quita el teipe.

 -Bueno niño, ¿Que vas a decir antes de que te mate? (Que buen vocabulario para un adolescente asustado ¿no?)

  Entonces le conte mi idea. Muy agusto me dessamarro y me dejo en la puerta de la escuela con cinco millones de bolivares en mi bolsillo.

 2:01 PM llegó mi mamá en el auto muy apurada.

 -Perdon mi amor, es que me tarde en la peluqueria. Me dice con voz de pena.

 -No tranquila, me alegro que te allas tardado.

 -¿Que hiciste mientras me esperabas? Pregunta anciosa.

 -Realmente nada, ahora tengo un negocio escolar con mis nuevos mejores amigos que me promete mucho dinero.

 -Ahhh,los niños de hoy si son fantasiosos. Dice con voz burlona, sin sospechar en el negocio en el que me habia metido.

 

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Comentarios:

Escrito por: EITILEDA       16/11/07 03:59
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la narrativa en primera persona te cabe más, logras q el personaje exista (distinto q el de francisco), porq no hay buenas personas en tus relatos?, un relato contado con total ingenuidad, se feliz.
Escrito por: Juan_I_Casaubon       10/11/07 22:31
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Montaner tiene una canción sobre los vendedores de droga "...enmascarado"
Saludos amigo
Ignacio
Escrito por: Rina       18/10/07 03:24
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Bueno a mi me parecio en general un buen relato. Claro que estoy segura de que pudiste haber sacado mas jugo a la historia...no se mas drama. En lo qe respecta a la ortografia, se que estas mejorando, por eso te felicito.
Se que tienes una gran creatividad y aqui lo vemos...es muy creativa...solo que como te dije antes, tienes mas para dar y se que pronto veremos tus avances.
Besos
Escrito por: Danny1012       18/10/07 03:12
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Redundancia, mala ortografía. Ese polvo blanco tienen un nombre. Narrador impreciso, incluso reflexiona. Frases y hechos inconexos. Pudiste explotar mejor el recurso de la perversión. Puedes mejorar.
Páginas: 1

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