"MI VIDA" (3) Dedicado a mi viejito Manuel QEPD.

No hay nada que nos pueda destruir más que la muerte de un ser querido, sobre todo si se trata de un padre...si bien es cierto que padre es el que cria...tengo la simple conviccion de que el mio era una mezcla de consanguinidad,crianza y complicidad...verdaderamente ante su falta, es cuando llegue a comprender que no hay nada mas terrible que la muerte. La herida de dolor que se abre es muy difícil de sanar,preguntas y miedos me invadieron y senti no poder resistir vivir una vida que derrepente...cambio y me senti totalmente desamparada para afrontar lo que me parecia un reto imposible.

Mi primera reaccion fue de negacion y de incredulidad...en cierto modo...mis reacciones me ayudaron a mitigar el gran golpe que me produjo la perdida...pero de pronto comence a sentir la verdadera medida de mi dolor.

Crei perder la razon...y desee morir con el...nada me parecia importante ...salvo su ausencia que me desgarraba viva el alma...todo carecio de valor...mis hijos,mi familia,mi vida.

Es que la sensacion que senti era indescriptible...era algo asi como que yo tambien habia muerto por dentro  con el.

Durante mucho tiempo...mi viejo (como le decia) estuvo constantemente en mi mente,sentia dentro de mi... esa gran he interminable soledad...ese vacio... sentia la  nostalgia de abrazarlo,de acariciarlo.

Todo me lo recordaba...lo que veia,lo que tocaba,lo que olia,lo que oia,despèrtando en mi una gran tristeza y sentia un gran dolor en  medio de mi pecho.Aveces ...en la soledad y oscuridad de mi sala...al escuchar un tema que me lo hacia recordar...le sentia...si...sentia su presencia  alli conmigo...y pensaba...tenia rabia por la insensibilidad de otras personas hacia como me sentia... aveces los familiares y amigos parecen esperar que nos comportemos con normalidad poco tiempo después de la pérdida.La mayoría de las veces no saben cómo actuar y tienen temor a recordarnos lo ocurrido. También sucede que si lo mencionamos nosotros, ellos cambian de tema.

Algunas veces temia olvidar su aspecto físico o no recordar el sonido de su voz,no habia atajo contra el dolor,durante un tiempo quise encontrar la llave para mitigar ese gran dolor insoportable...sobre todo cuando llegan esas fechas importantes en las cuales compartia con el...navidad,año nuevo,su cumpleaños...nunca quise que llegara noche buena pues de buenas para mi ..no tenia nada...solo deseaba dormir y no despertar hasta enero hasta cuando ya todo habia pasado...para que?...si el...el ya no estaba.Me sumi en una tremenda depresion donde mi escape a la realidad fueron  el ron y los cigarrillos...donde me olvide de hijos,de familia, de amigos y enemigos...donde un año de mi vida ...se fue en unas copas de ron.

Hasta que un dia ...al salir de casa y regresar por la tarde...me encontre con tamaña sorpresa...ya no estaba aquel living donde mi viejito paso sus ultimos dias (pues aquella cama ya le cansaba su cadaverico cuerpito),ya no estaban sus retratos colgados en aquella pared,aquel viejo catre donde dio mil batallas ...ya no se encontraba y sus ropas ...aquellas que yo olia cerrando mis ojos pensando que lo abrazaba a el tambien se las llevaron...y grite,grite  y grite a mas no poder... y pregunte porque...porque... y se me desgarro el alma...y me mataron ...y me asecinaron sin piedad...y llore,llore y llore hasta el cansancio ,si...llore hasta quedarme dormida...y fue alli que...que lo soñe...me abrazo...me acaricio...senti su calor,su aroma...y me estrecho tan fuerte que...casi no podia respirar y beso mi frente y apreto mis manos y yo...yo como un bebe llore entre sus brazos y me dijo...ya,ya...ya todo paso mi niña...ya todo esta bien.

Al despertar por la mañana...aun en mi cama,recorde aquel sueño...al darme cuenta de que aun llevaba la ropa del dia anterior puesta me enderece y pude notar un leve aroma en mis ropas...quizas... no me lo creeran ...pero ...era su aroma ...el aroma de mi viejo...tome mis ropas las lleve a mi rostro para olerlas bien y cerciorarme de que efectivamente era su aroma...cerre mis ojos y al abrirlos me dije...no...esto no fue un sueño.

Sali de mi cuarto,baje al primer piso y vi aquella sala vacia ,sin muebles,sin cuadros,sin nada...abri las cort¡nas...abri la puerta de la calle...y entro el sol ...y senti el calor en mi piel...y mire al cielo...y mire hacia atras y vi a mis dos hijos con caritas de asustados...y les dije ...ya no mas ...ya no mas...ya todo paso....ya todo ...esta bien...mama a vuelto.

Es que necesitaba aquella despedida?...es que necesitaba aquel abrazo?...es que necesitaba escuchar ...ya mi niña?.Yo se que no fue un sueño...no lo fue.

                              CANELITA