Insomnio

Poema que escribi una de las tantas noches que lo sufria 

Otro resquicio de luz se cuela por la ventana. Debería ir a dormir pero no tengo ganas… Parece mentira que es de mañana otra vez. No recuerdo cuando fue la última vez que dormí, no recuerdo esa gratificante sensación de estar en la cama, sentir la sábana y relajar el cuerpo a tal punto que solo se puede cerrar los ojos y dejarse ir… es terrible pero ya no la recuerdo. En mis días de insomnio sólo se sentarme frente a un monitor y escribir… o tal vez agarrar un libro e intentar conciliar el sueño leyendo sus gastadas páginas… pero nunca logro mi cometido, siempre veo el amanecer de otro día sin final. Antes, cuando vivía con mis padres solían decirme que no era bueno quedarse despierto, y cuando lo hacía sentía la emoción del momento, saber que me podrían castigar o sorprenderse y enseguida mandarme a dormir… o cuando se quedaba una amiga a casa y pasábamos la noche jugando a algo que nos entretuviera hasta el alba… pero ya no más. Hoy sufro de esto sola, con la única compañía de una computadora, intentando pensar qué estarán haciendo los demás aunque sabiendo ya la respuesta… Y en mi terrible desesperación por quedar inconciente, tener aunque sea esa modorra que te agarra al mediodía cuando ya pasaste la etapa de no dormir, he intentado con todo… pastillas, música relajante, leer hasta que los ojos se enrojecieran, tomar leche caliente, rezar, poner la mente en blanco, en negro, en multicolor, hacer una lista de las cosas por hacer al día siguiente para no interrumpir sopores futuros o todo, todo lo imaginable, hasta llegué a pedir que me hipnotizaran aunque sea una de las personas más escépticas. Pero creo que esto va más allá, es peor que una droga o una adicción, y es que cuanto menos dormís menos querés dormir… ¿por qué será? Quizá es por cuestión de record… quizá queremos probarnos a nosotros mismos cuánto tiempo podemos aguantar sin morir en el intento… o quizá simplemente alguien, una fuerza sobrenatural, nos lo impide… a esta altura soy capaz de creer en cualquier cosa. Aunque tal vez… sí, creo que será por eso… creo que mi subconsciente me dice que si me duermo nunca más despertaré… que si me duermo perderé segundos de mi vida en esa actividad sosa, sin sentido, aburrida… y sin embargo hace tiempo que siento que esa actividad es la más importante del mundo. Y otra vez se hace de noche, y no hay nadie a mi lado, esta vez cambio de actividad, estamos sólo mi televisión, mi control remoto y mi alma… y el zapping, el eterno zapping, la película que vi cinco millones de veces en otro horario… creo que podría trabajar escribiendo los horarios de los diferentes canales porque me los se de memoria. De pronto algo cambia, algo es nuevo e innovador, una luz que me ciega los ojos… y parece un sueño pero se que no puedo dormir… la luz quiere llevarme con ella y yo no me resisto, se que voy a estar en un lugar mejor… Y mi esencia abandona mi cuerpo, lo deja sólo, sentado en un sillón, con los ojos abiertos, ampliamente abiertos, estupefactos de la sorpresa pero abiertos como siempre, con el control remoto en la mano y la página de chateo abierta, con el vaso de gaseosa sobre la mesita ratona… con un deseo en la mente no expresado por los labios, soñar, soñar y soñar… ir a los lugares remotos a los que iba de pequeña, mi último aliento lo quería gastar en soñar… y desde arriba me veo con las ojeras que oscurecen mi rostro, con los ojos abiertos, muy abiertos, y sabiendo que a pesar de todo, a pesar del “descanso eterno” nunca voy a poder estar en paz.