El primo.

     –Hay trances –le dice- en que la vena humorística es de inestimable valor. Sólo así se llega a un ventajoso final.

     –¿De qué se trata? –pregunta Carlos desde el otro lado de la mesa,  mientras sirve el azúcar.

     –Fijate vos –responde mirándolo- Años de casado y un día cualquiera, el peor de muchos, sin darme cuenta me hice sabio para tratar a mi mujer.

      –¿Cómo fue?

     –Ahora discuto con ella sólo de tanto en tanto,  y livianito, lo suficiente como para que no piense que perdí mi interés en ella. Un par de veces al mes. Luego viene la reconciliación... ¡Vos me entendés!

     – Claro –dice Carlos, con voz y gesto de no muy seguro.

      –El milagro se dio a principios del verano. ¡Qué día! –dice Hugo, luego de una pausa, mientras revuelve su café.

     –Me estaba divorciando de mi mujer –expresa su amigo con voz sufrida.

     –Por la mañana –continúa Hugo, dando muestra de no haber escuchado el comentario –recibí la desagradable visita del abogado Meléndez, el que hace laboral, notificándome del juicio de una empleada que despedí por inútil.

     –Al mediodía no almorcé –sigue Hugo dando la sensación de hablar consigo mismo. –Los nervios me lo impidieron...

     –¡Habrás fumado que ni me cuentas! –lo interrumpe nuevamente Carlos con expresión insidiosa.

      –Hasta intoxicarme... –Se produce una pausa.

     –Recién empieza –Se para Hugo luego de sacar de su billetera un billete que coloca bajo la azucarera y de  beber de un trago la soda de su vaso. –Yo invité, pero ahora tengo un compromiso –palmea su espalda.

      –¡Está bien! ¡Está bien! –Carlos se para fastidiado y toma también su soda de un solo trago, luego de intentar sacar la billetera del bolsillo, y se van caminando juntos.

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     –Continúo: Perdí la licitación de la provincia; quise cobrar un cheque que no tuvo fondos y sin ese dinero la concesionaria no me entregó la patente del auto; no pude almorzar por la tensión...

     –Tienes razón. Como te decía, además de mi mala suerte en San Luis y de haber hecho todas mis diligencias a pie, regresé parado en un colectivo abarrotado de gente...

     –No verías la hora de llegar a tu casa.

     –Era de noche cuando llegué a casa –Habla Hugo lentamente, como iniciando un cuento de suspenso. –Mi esposa estaba de mal talante. En un estacionamiento le habían hecho una abolladura al coche nuevo –termina levantando la voz, rápido y muy fastidiado. –¡A mí coche nuevo!... y como  no pude retirar la patente en San Luis, no lo cubrió el seguro.

     –No sé si te hiciste sabio con todo eso, pero curtido....

     –Continúo: Había estado mi suegra de visita y recién se iba. Mi mujer no me esperó y cenaron temprano. Casi sin saludarme me recriminó que haya estado todo el día ausente.

–¿Vos no le explicaste?...

–No. Tampoco me preguntó ni se interesó por mi viaje ni se disculpó por lo del coche. Para una mujer la culpa siempre la tiene el otro. –Hizo una pausa para encender un cigarrillo. –Para desquitarme, porque exploté, la acusé de ser una pésima cocinera.

     –¿Ella que dijo?

     –Me contestó que mal podía yo juzgar sus habilidades culinarias con el aliento a alcohol que traía.

     –Errada no estaba. ¿Qué pasó después? 

     –Le repliqué que se estaba poniendo vieja y de mal genio como la pelotuda de su madre.

     –Primer error tuyo.

     –Es posible, porque me contestó que al menos su madre no había cometido la tontería de casarse con un idiota.

     –Para entonces bramaba como un toro enfurecido.

     – Segundo error tuyo... ¿Y ella?

     –Ella chillaba y hacía volar los platos.

     –No me cuentes más –dice Carlos con las palmas abiertas en señal de que calle. –Sé cuanto sigue, por algo vivo sólo: los perros ladran, los vecinos golpean las paredes, los nenes lloran, y si te descuidás la policía está en camino.

     –Dejame terminar. En medio de todo veo por la ventana que de una rural Chevrolet Blazer 4X4 roja se baja el Coco Salvatierra, el primo de mi mujer… ¿Te acordás? –Mira su reloj y parándose, exclama: –¡Caray! ¡Cómo se pasa el tiempo!

     –Está bien, está bien. Vos siempre me dejas en lo mejor –se levanta también Carlos y con expresión resignada y dejando un billete bajo la azucarera, agrega: –Hoy pago yo. –Mientras salen juntos se le escucha decir en el camino: –¡El Coco Salvatierra! ¡Claro que lo recuerdo! Era un flaquito algo extravagante...

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     –Que pintaba para “tiro al aire” –lo interrumpe Carlos completando la descripción: –y que se fue a España hace... como veinte años.

     –¡Con razón! –Exclama Carlos y apura su café –En estos años no supe de él; ni siquiera lo recordé, no era de nuestra barra.

     –Es unos años menor que nosotros. Cuarentón sin problemas, con pinta y soltero, pero... 

     –Mirá, es fachero –explica Hugo sonriente y terminando su café –pero volvió medio rarito de España. Vos me entendés, ¿no? Ahora te da una tarjeta que dice: “Doctor Federico Salvatierra – Psicólogo de mujeres”.

     –¡¿Doctor?! –Exclama Carlos con expresión de asombro. –Lo recuerdo como la versión pretérita del macho posmo, algo amanerado ¿Cómo te llevás con él?

     –Para nada. Hicimos un acuerdo. El primito nos ha cambiado la vida. La calma con su sola presencia y yo aprovecho.

     –Voy entendiendo. Ahí te hiciste sabio, piola, ¿cómo era?

     –Algo así –contesta Hugo sonriente–. –Filosofía pura. Porque la filosofía está en todo... Eso dice el Coco.

     –¡También filósofo!

     –Dice que todo el mundo, hombre o mujer, lleva cierto grado de enojo en sí, pero que tiene vergüenza de confesarlo y se aguanta hasta que algo enciende la mecha y explota.

     –Estoy de acuerdo con él.

     –Ahora anda todo el día con mi mujer organizando la “Liga de esposas solidarias”. El sábado pasado dio la charla inaugural. El tema fue: “El delicado arte de la riña conyugal”.

     –¿Entrada gratis? –Pregunta Carlos sonriente.

     –¿Gratis? Cobraron como si fuera el Teatro “Colón” y la mitad fue para el Coco. ¿Podés creerlo? Estaba lleno de matrimonios.

     –Estoy asombrado.

     –Podríamos intentar verlo esta noche, aunque es sólo para mujeres.

     –Pagaría con gusto las entradas. ¡El Coco! ¡Quien lo hubiera dicho!

     –Como te dije, esta conferencia es exclusiva para mujeres. La organizó para después psicoanalizarlas. Es un piola y las mujeres son su negocio.

     –Quedemos de acuerdo para ir juntos a la conferencia del Coco –apura Carlos, levantándose también. –¿Paso a buscarte?

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     Hugo y Carlos entraron al salón de la conferencia cuando ya había comenzado. La esposa de Hugo, que era la presidente de la “Liga de esposas solidarias” seguramente había presentado al orador y compartía el estrado. El tema era exclusivo para mujeres casadas de cuarenta a cincuenta años, que ocupaban todas las sillas. El título, como se podía leer, era “El misterioso encanto de la menopausia. Una propuesta de vida”.

     El ingreso de Hugo y Carlos había pasado desapercibido, y así debía ser, ya que estaba prohibida la presencia masculina. Lo primero que vieron al ingresar al salón fueron las dos  mesas juntas haciendo una, con un  mantel grande y elegante que llegaba al piso, un florero con flores, una botella de agua mineral y dos vasos a medio llenar.

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     Se lo veía al Dr. Salvatierra elegante, simpático y seguro de sí mismo. En ese momento leía su disertación. Mientras Hugo ya ponía cara de aburrido, Carlos se dispuso a escuchar atento:

  –...porque pareciera, queridas amigas, que confesar cierto grado de enojo como una sensación latente, es para el hombre moderno tan descortés como lo era antes que Sigmund Freud se refiriese al ímpetu sexual... –Breve pausa en que el disertante recorre con su mirada a la concurrencia femenina. –Es que la agresividad, chicas, es una presión, pero también es un estímulo, tan básico y humano como el sexo. Deben quitarse toda vergüenza y hablar con sus parejas cuando sientan estos impulsos. No deben reprimirlos. Deben dirigirlos... –Bebe lentamente de su vaso y hace una pausa prolongada mientras mira a la expectante audiencia.

     –¡Miralo vos al Coco! –dice Carlos en voz que simula baja, casi al oído de Hugo. –¡Quién lo ha visto y quién lo ve! Empiezo a justificar tus elogios.

     –Te lo dije.       El doctor Federico Salvatierra levanta su vaso y bebe, para continuar:

     –...y nada mejor para dirigirlos en el sentido correcto que la práctica del sexo. Cuando nuestros ancestros primitivos vivían en la selva, rodeados de enemigos verdaderos y mortales, este impulso los mantuvo vivos. Hoy el problema se complica, porque habitualmente nos encontramos con aquello que los psicólogos llamamos “enemigos íntimos”: ciertos parientes, suegros, esposos, algunos hijos, y otra gente que algunas veces querríamos matar, pero hacia los cuales sentimos un afecto real y permanente... –Interrumpe la audiencia femenina, que se levanta de sus asientos para aplaudir.

     –¡Por favor, amigas, siéntense! ¡Por favor, amigas, siéntense!     … y al público femenino que exclama entre aplausos insistentes “¡Bueno! ¡Muy bueno!”  

     –Cuando montamos en cólera con alguno de nuestros “enemigos íntimos”, nos hacemos trizas por dentro. No comprendemos que no reñir es bueno sólo entre extraños. Cuando dos personas comienzan a interesarse de verdad se vuelven emocionalmente vulnerables... y empieza la batalla. –Se producen nuevos aplausos y comentarios del público.

     –¡Por favor, señoras, siéntense! ¡Por favor, señoras, siéntense!

     Hugo, en voz alta, pero al oído de Carlos, le dice:

     –Ya me estoy cansando. ¡El Coco está “creici”, Carlos!

     –¡Callate Hugo que nos sacan!

     –Me voy, Carlitos, disculpame, pero mañana tengo que laburar. Vos quedate si querés –le habla Hugo al oído de su amigo, que le responde con un gesto afirmativo, prometiéndole en voz baja:

     –Nos vemos mañana en el bar.

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     El doctor Federico Salvatierra agradece con inclinaciones de cabeza y se toma su tiempo para continuar):

     –Entonces llega, siendo como es de traviesa la naturaleza humana, el momento de la reconciliación. Pero en toda pelea marital de buena ley, que es vuestro caso, hay ciertos elementos básicos que deben destacarse con vigorosa claridad, como en el alegato de dos hábiles abogados ante un tribunal… –Hace una pausa.

     –Por favor, chicas, escuchen con la mente abierta –pide la señora de Hugo con expresión de saber de qué se trata. –Los consejos del doctor son para felicidad de nuestros matrimonios.

     Ahora el doctor Federico Salvatierra comienza hablando lentamente, con expresión seria:

     –Una vez que han empleado vuestra elocuencia para demostrar que sus esposos debieran pasar más tiempo en casa en vez de gastarlo en el club o en sus negocios, por ejemplo, la labor de sus maridos consistirá, y es un clásico, en repetir la acusación con sus palabras, a fin de dejar sentado que las han entendido. ¿Me siguen hasta ahí?

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     El doctor Federico Salvatierra comienza hablando lentamente:

      –Como les dije, aceptarán contentas la propuesta de sus maridos. Pero cuidado, si no quieren volver a las discusiones donde ustedes salían perdiendo, deben orientar esa decisión con la mente abierta, como les pidió –(mira a la esposa de Hugo) –vuestra presidente de la Liga de esposas solidarias y aplicar una estrategia inteligente.

¿Vamos bien?

     –¡Sí! –gritan al unísono.

     –Bien. Con vuestra decisión ya tienen prácticamente en sus manos el gratificante final y la felicidad de sus hogares... –El doctor hace una pausa observando su audiencia, que ve en silencio y expectante.

     –Federico les dará su receta profesional. Pero, ¡por favor!... insisto en que escuchen con la mente abierta.

     Entonces el doctor continúa, seguro de sí:

     –Aceptarán la propuesta machista. Permitirán que sus maridos vayan sin ustedes al club o en viaje de negocios. Se mostrarán satisfechas si al menos un día al mes sus esposos las invitan a salir. ¿Están de acuerdo? 

     –Sí –responden, ahora con tono ambivalente, pues piensan qué eso es toda la receta.

     –Ya no las veo tan seguras –el doctor les habla lentamente. –Por eso les daré una estrategia para salvar la felicidad de vuestros matrimonios. Escuchen bien –ahora recupera la normalidad de su voz:  

–Acepten todo, pero negociando. Esto es importante, de lo contrario sus maridos sospecharán. Pongan como condición (los machistas en el fondo son ingenuos) que ustedes, un día a la semana (un día no importante, no festivo), saldrán con alguna amiga de compras, o a la peluquería, o al cine, o a tomar un café y a charlar de cuanto se les ocurra, sin darles ninguna explicación (que esto les quede a ellos claro). Unas tres horas, nada más. Les aseguro que aceptarán vuestra propuesta... ¿Están de acuerdo?

     –Sin embargo –continúa el doctor Federico Salvatierra –a la segunda salida semanal de los miércoles, por fijar un día, mientras comentan la novela de la tarde y se cambian recetas de cocina se preguntarán: «¿Qué estarán haciendo nuestros maridos?»; y ahí se les acabó la felicidad para siempre… –hace una pausa, para continuar: –Es algo psicológico; pero ustedes que son mujeres modernas y ante todo desean tranquilidad y seguridad para sus matrimonios, querrán seguir mis instrucciones. ¿Aún les interesa mi receta eficaz?

     –¡Sí, Coco, sí! –exclama la esposa de Hugo rompiendo el protocolo y parándose a su lado.

     –¡Sí! ¡Sí! –exclama también el público femenino, al unísono.       Y el doctor Federico Salvatierra, levantándose, les dice:

     –Perdón Federico, ¡estoy tan emocionada!... Chicas, desde el próximo lunes el doctor atenderá terapias individuales y de grupo, psicoanálisis y consultas de prevención, en el consultorio contiguo a esta sala. Ustedes ya tienen su tarjeta con el teléfono. El horario es a convenir.

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     –Chicas, por favor… ¡Silencio!  –pide la esposa de Hugo y les pregunta:

     –¿Escuchan bien?

     –  ¡Sí! –contesta el público femenino al unísono.

     El doctor Federico Salvatierra bebe de su vaso y hace una breve pausa.

     –Esta es mi receta eficaz –habla lentamente: –En vez de ir en busca del cuerpo perdido todos los días al gimnasio, opten por dar más vida a sus relaciones sexuales. –No observa reacciones en la concurrencia y continúa:

       –Se los digo como psicólogo y como sexólogo. Esa sí que es una actividad corporal que les mejorará el físico y activará la mente. El sexo es muy bueno para la salud. Es un ejercicio que equivale a una larga caminata. Activa la circulación sanguínea, hace trabajar los músculos, acelera  los movimientos respiratorios y flexibiliza las articulaciones. En cuanto a la psiquis, vale más quemar la propia desesperación en una buena relación íntima que en la depresión, cuando no en el abuso del cigarrillo, el alcohol o las drogas. Además, este tipo de actividad prolonga la juventud, o, mejor dicho... lo juvenil. Mírense al espejo. Sean sinceras. Una de ustedes –(la esposa de Hugo lo mira de soslayo con cierta inteligencia) –ya siguió mi consejo y su vida comenzó a transitar de otra manera. Mejoró su cutis, su figura, su vínculo con el resto de la familia y hasta su vida conyugal. –Hace una breve pausa y pregunta: –¿Continúo?

           –¡Sí! ¡Sí! –Grita al unísono la audiencia femenina con entusiasmo.

           –Como el marido de vuestra compañera no reaccionaba, se buscó una relación compensadora –lo dijo al pasar, como la cosa más natural. –No de esas que destruyen un hogar, ¡no!, pues sigue profundamente ligada a su esposo y mantiene con él, de tanto en tanto, una relación templada y ligera, además del afecto profundo y el recuerdo de mejores tiempos... –Produce una breve pausa en que no observa reacciones adversas, y la esposa de Hugo simulando cierto rubor, dice:

     –Mejor así –dice el aludido –porque este es un consejo profesional serio y eficaz, que ya me ha dado excelentes resultados en España, salvando a muchos matrimonios… –Nueva pausa, en que interviene la esposa de Hugo, impaciente y muy expresiva, como diciendo “¡no des más vueltas!”:

     –Disculpen, ya concluyo: Vuestra compañera salió a buscar en otra parte el frenesí, el preludio vivificante, todas las semanas –(la esposa de Hugo acusa semblante de satisfacción y suspira) –y de esa forma mantener la autoestima de su físico, que ya no es el de antes y que su marido, esclavo de sus negocios y adicto al club, por no pensar en otras distracciones, utiliza muy poco… ¿Continúo?

     –Apareció para ella el amante de los miércoles, recorriendo con sus manos los pliegues de su piel, inundándola de sensualidad, descubriendo sus puntos claves secretos que la hacen temblar de pasión y deseo –(ahora se siente una sucesión de suspiros en la audiencia femenina); –las sensaciones táctiles, vibrátiles, sutiles; los gestos, las miradas, el olor de los cuerpos excitados, el sentir que habita en su cuerpo el cuerpo de su amante; y el saber que ese amor es un secreto, un cúmulo de imponderables, de emociones repetidas, de audacias reprimidas y de renunciamientos generosos. Si esto no pasara, se refugiaría en su tristeza, en la nostalgia y en el abandono, cuando no en el alcohol... –Hace una pausa, que aprovecha Carlos para retirarse sigiloso, pasando inadvertido.

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     –Che, machista –dice Carlos con semblante serio al sentarse a la mesa del bar), –no me habías dicho que el Coco era también sexólogo.

     –Debo  haberme olvidado –replica Hugo con semblante despreocupado y  feliz.

     –¡Tenías toda la razón! –insiste Carlos con expresión pesarosa. –¡Sos un piola bárbaro!

     –¡Mujeres! ¡Mujeres! –dice Hugo como si no lo hubiere escuchado. –¡¿Quién las entiende?!

     –Tu primo –responde Carlos con voz fuerte y terminante, agregando muy lentamente, entre apenado y fastidiado: –¡Evidentemente!

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