Amor mio..adios

Mi querido Luís:

Tantas cosas que decirte, que no se por donde empezar, hace tiempo que quiero escribir, tu siempre me decías que a mi no se me da mal el arte de enlazar palabras, pero aunque lo he intentado,  he tenido las manos bloqueadas, no era capaz de poder tan siquiera ponerme a escribir, y… hoy ya parece que empieza mi alma a querer  hablar, así que voy a intentar dejar a mis manos que transmitan todo lo que por ahí dentro quiere salir, no se lo que saldrá, es como si muchas palabras quisieran salir a borbotones de lo mas profundo de mi ser pero no saben como….son tantas¡¡¡¡…y tan pocas¡¡¡¡….

Escribir dicen que es una terapia para calmar el mar revuelto que se agita dentro de cada uno de nosotros, y quizás, por eso hoy me siento delante de este teclado a ver si a través de mis manos puedo plasmar mis inquietudes, mis sentimientos, esa zozobra que llevo dentro que no me deja estar en paz conmigo misma, mi deseo es calmar esas aguas todavía turbulentas dentro de mi.

Que te quiero decir?????, en primer lugar dar las gracias al destino juguetón que te puso en mi camino, has sido la persona mas importante de mi vida, por ti hubiera hecho….cualquier locura, apareciste en mi vida en ese momento en el que yo quería vivir, pero no muriendo.

Y, llegaste a inundar todo mi ser, no he sabido si eso era bueno o no, pero ahora en la lontananza del tiempo, veo que si, que fue lo mejor que me ha pasado en toda mi vida, esas sensaciones que yo descubrí de mi misma, que nunca pensé que podrían estar, no las podré olvidar nunca, siempre las recordare, y hoy recuerdo todo ese tiempo contigo, como  mejores días que he vivido.

Te he querido mucho Luís, te he querido a ti, quizás en un principio te idealicé, pero después, con el paso del tiempo, te he ido queriendo a ti, a esa persona maravillosa que poco a poco descubría cada día, con sus defectos y sus virtudes, me hubiera gustado vivir el resto de mi vida contigo, en ningún momento pensé que podía equivocarme, estaba convencida que eras la persona con la cual yo podía ser plenamente feliz.

He dicho te he querido, pero como dice el poeta…acaso todavía lo quiero?

Pero también he sufrido…. mucho, mas de lo que puedas imaginar, porque no quería reconocer que tu no me correspondías con la misma intensidad, cada día era mas duro ver como te alejabas poco a poco, un poquito mas, me engañaba a mi misma, me daba excusas, que me interesaban para no ver lo que era visible, cuanto me he engañado a mi misma…es una forma de tortura horrible, cuando uno se engaña a si mismo, te roe por dentro, porque en el fondo no acabamos de engañarnos del todo, sabemos que no son las cosas como las queremos ver.

Cuando ya no podía más y andaba a la deriva de mi misma, viendo como se hundían mis esperanzas, mis anhelos, mis deseos.….y….con ellos, ese gran  amor que yo seguía  sintiendo por ti, un día de pena infinita, en el que la desilusión  me lleno de tristeza, ví un barco, su nombre llevaba grabado una palabra, “adiós”, y….me monte en él, te quise hablar, despedirme, te quise decir adiós, me voy, no puedo mas, me estoy ahogando y necesito seguir viva, pero no pude, nuestros corazones no han querido o no han sido fuertes para ponerse cara a cara y escucharse, así que te dije adiós sin decir, y tu no quisiste saber porque, quizás porque sabias el porque…

Pero hoy te la quiero decir, solo hubo una razón, pero era tan importante….es como si estas escalando una montaña altísima y muy quebrada, no imposible de escalar pero si lo suficientemente difícil para detenerse en el camino y pensar, ¿para que seguir escalando?, si voy toda lastimada ya, para que subir unos metros mas….si nunca podré coronar la cima y permanecer allí…ya que en ella está una mujer, tu mujer, que va a seguir allí estando…, no cabemos las dos….una se tiene que ir…y ella lleva allí tanto tiempo…..ha echado raíces, ha adquirido derechos y lo tienen atrapado….y, seré yo la que tenga que volver a bajar …..perdí la esperanza, y eso es lo peor que se puede perder en esta vida para cualquier meta que uno quiera emprender, ….además,…los últimos tramos de la montaña que subí, me sentía tan sola, sin tu ayuda…y ….me sentí débil, tenía  que irme…abandonar….

Si alguna vez has tenido en algún momento un pensamiento sobre los motivos de este mi adiós, ya lo sabes,  fuiste tu y yo, tu situación y la mía, tus circunstancias y las mías…las que precipitaron lo que era de esperar que ocurriera.

Te he echado mucho de menos, siento una profunda añoranza de ti, he perdido al hombre, al que tenia mi corazón loco, pero también a mi amigo, a mi confidente, a mi cómplice, a mi asesor, al que me daba fuerzas, y a la vez me las quitaba…he perdido mucho…y todavía me invade la nostalgia de todo lo vivido, pero doy gracias a Dios, por haberte conocido, por haber vivido contigo tantas experiencias que me han dado la vida, y que tan gratamente recuerdo y siempre recordare.

Lo nuestro no ha sido una aventura, no, ha sido mucho mas, ha sido una bonita historia, una convivencia en la distancia y en las dificultades, unas vivencias reales, muy muy reales.

No me queda hoy nada mas que decirte, solo despedirme y desearte……un buen viaje.

No te escribo para decirte nada….solo para decirte esto.